Идеализация семьи

Идеализация семьи означает наличие у человека очень значимой идеи (или идей) о том, как должна складываться его семейная жизнь, и вытекающие из этого длительные переживания, если его реальная семейная жизнь не соответствует этим ожиданиям.

Идеализация семьи  проявляется  в виде  длительных переживаний по поводу того, что  семьи нет,  или она есть, но что-то в ней не соответствует ожиданиям, поскольку  партнер по семейной жизни не такой, каким он должен быть – недостаточно внимателен или успешен, не  занимается домашним хозяйством или не хочет содержать семью, не дает денег, предъявляет претензии по поводу ведения домашних дел, неправильно воспитывает детей, выпивает, недостаточно занимается сексом и так далее.

Семейная жизнь имеет огромное количество аспектов, о каждом из них у нас могут быть свои представления, и, соответственно, переживания. Итак, какие же представления о семье могут быть идеализацией? Перечислим основные.

Во-первых, сама идея: семья должна быть! И точка. От этой мысли вам, видимо, придется отдохнуть, если:

·          вы придаете этому чрезмерное значение и

·          переживаете, что "…Уж полночь близится, а Германа все нет".

То есть, если вы действительно сильно переживаете на эту тему, то, скорее всего, в ближайшее время семьи у вас и не будет. Так разрушается значимая для вас модель жизни, в которой у вас обязательно есть семья. Это явление иногда называется “венец безбрачия” или даже “пояс девственности” (если девушка дожила до катастрофического, по ее мнению, возраста, а ни одного мужчины в ее жизни так и не было). Некоторые маги и целители специализируются на том, что снимают эти “пояса” и “венцы”. Причем не один раз.

Во-вторых, идеализацией может стать целый комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье. Кто из супругов должен обеспечивать семью деньгами, кто делает покупки, кто воспитывает детей, кто в булочную ходит, кто моет посуду, кто подходит к телефону, кто в семье хозяин и т.д. Жизнь показывает, что именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий в семейной жизни многих людей. Обычно супруги с успехом снимают “розовые очки” друг с друга через год или два после свадьбы. И тут оказывается, что ваш спутник жизни смотрит на свою роль в семье совершенно иначе, нежели вы. Или вообще никак не смотрит. Он(а) даже редко вспоминает о том, что он(а) женат (замужем). Все попытки призвать к порядку “слабое звено” ячейки общества, как правило, малоэффективны.

В третьих, идеализацией могут стать значимые представления о том, как должны складываться отношения с мужем, женой, детьми, родителями супругов, родственниками и т.д. Какие это могут быть идеи? Да самые разные: кто кому подчиняется, кто кого слушается, кто перед кем отчитывается, кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник, кто должен, а кто не должен вмешиваться в семейную жизнь, как родственники должны помогать вам, кто распоряжается деньгами в семье и т.д. Список можете продолжить сами. Вот где богатое поле для проявления идеализаций и их разрушения!  Если у вас есть значимая идея о том, как должен вести себя кто-то из ваших домашних, то с большой вероятностью именно он будет вести себя не совсем так (или совсем не так). А если вы будете при этом сильно переживать, то “воспитательный” процесс усиливается (к нему могут подключиться другие члены семьи: дети, бабушки, тети, племянники и т.д.).

Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу довольно часто разбивается о суровую реальность жизни. Как правило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке “воспитательного” процесса ревнивцу достается половина, которая значительно легче смотрит на отношения мужчин и женщин.

Разрушением наших идеализаций чаще всего занимаются  люди, которые нам близки и дороги. Почему так? Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, мы можем легко разойтись и уйти, таким образом, от урока, не усвоив его до конца.  Живя в одном городе с ними, мы можем не разговаривать годами. При желании мы можем  уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться. А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нужно усвоить “по полной программе”. 

Кстати, а вы помните, в чем состоит этот самый урок?  Напомним, что таким странным (на наш взгляд) образом Жизнь  учит вас, что этот мир многообразен, не вы создавали его и не вам судить, каким он должен быть. Вы можете спокойно придерживаться своих идеалов, но добиваться любыми доступными вам способами того, чтобы и другие люди жили только по вашим требованиям  – это перебор. Это непринятие мира таким, каков он есть. Никто не может доказать, что ваша модель жизни лучше, чем модель вашего оппонента – вы оба божественные существа, имеющие право  на любой выбор. То есть оказывается, что ваш бездельник-муж или скандалистка-свекровь на самом деле занимаются вашим духовным воспитанием, научая вас не судить и принимать мир во всем его разнообразии. Они так мучаются, заботясь о вашей духовности, а вы этого никак не оцените!

Основная закономерность, которая наблюдается у людей с идеализацией семьи, состоит в том, что мужчина и женщина подбираются в пару так, чтобы каждый из супругов разрушал те ценности, которые идеализирует второй супруг(напомним: идеализирует - то есть твердо знает, как это должно быть, ожидает этого и переживает, если это оказывается не  таким, как он хочет). Таким образом, разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания  или игнорирования его идеалов другим  супругом.

 Процесс духовного воспитания человека с идеализацией семьи происходит  путем создания ситуаций, в которых  унижаются и разрушаются избыточно значимые для нас ценности, в данном случае семейные. Рассмотрим, как это может происходить в сфере взаимоотношений мужчины и женщины, семьи, брака, рождения и воспитания детей. 

1.     Вам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь. Например, девушка не мыслит своего будущего без семьи, и переживает, что до сих пор не замужем. По ее мнению, счастье, комфорт и самореализация возможны только в семье. Жить одной, конечно, можно, но разве это жизнь? Всеми силами она стремится к замужеству, но в порядке “воспитательного” процесса ей не дается то, без чего жизнь для нее скучна и тосклива. “Уж полночь близится, а Германа все нет…”

2. Вас сталкивают с человеком, имеющим другую систему ценностей. Например, для вас важно, чтобы муж содержал семью и поддерживал порядок в доме (а как же иначе?!). И тут оказывается, что для вашего мужа не главное, сколько денег он вам приносит, и насколько чист в вашей квартире ковер. Для него семья - это то место, где можно спокойно лежать на диване и чтобы никто его не трогал (в том числе и вы). А на ковре хорошо смотрится пепельница. Это очень удобно - смотреть телевизор, лежа на диване, и курить, опуская руку вниз, чтобы стряхнуть пепел. Если мимо – не страшно. Главное - далеко ходить не нужно!

3. Вы попадаете в ситуации, где значимые для вас идеи разрушаются. Например, ваши родители - воспитанные интеллигентные люди. Они никогда не повышают голос и в стенах вашего дома вы не слышали даже слова “дура”. Когда ваш будущий муж ухаживал за вами, вы замечали, что он немного грубоват. Но это так несущественно, ведь вы так любили его. Вы выходите замуж... и попадаете в “благородное семейство”, где матом не ругаются, а на нем просто разговаривают. Причем все. А что тут такого? Оказывается, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он очень старался и следил за собой. А дома-то  кого стесняться? Все свои!

4. Вы попадаете в ситуацию, за которую вы ранее осуждали других. Например, вы осуждаете жену своего близкого друга за то, что она флиртует направо и налево. Вы осуждаете и его за то, что он так “попал” и позволил этому случиться. Возможно даже, вы обсуждаете это со своей женой или в кругу знакомых. Ваша жена согласна с вами, что такое поведение не украшает женщину, к тому же дешево смотрится. Ее слова - бальзам на ваше любящее сердце. Однажды вы в поисках зажигалки открываете сумку своей жены, и в ваших руках оказывается стопка свеженьких фотографий с ее работы. Видимо, это вечеринка в кругу коллег. Ваша благоверная с бокалом шампанского сидит на коленях у какого-то мужчины, и, похоже, они оба неплохо себя чувствуют.

5. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне. Обычно такие установки мы приобретаем в семье родителей или от наших друзей и знакомых, чье мнение для нас значимо. Это могут быть те убеждения, которые, несмотря на все ваши сознательные усилия, не дают вам жить комфортной жизнью в семье: “Ты никогда не выйдешь замуж”, “В нашем роду все разводятся”, “Жить нужно только ради семьи”, “Семья - это самопожертвование”, “Все женщины (мужчины) …”, “С появлением детей ты не сможешь жить ради себя” и т.д.  Потом, во взрослом возрасте, эти установки начинают управлять вашей жизнью, часто помимо ваших желаний и усилий.

6. Возникает болезнь, как способ разрушения идеализации. Например, женщина страстно хочет ребенка, не представляет своей жизни без детей. Она переживает, что почему-то ребенок не получается. Через некоторое время у нее обнаруживается болезнь, которая делает невозможным (во всяком случае, на какое-то время) рождение детей.

Дети “воспитывают” родителей. Как?

Значимые убеждения, идеи и ценности родителей часто разрушаются  детьми, которые предъявляют папам и мамам иную картину мира, иную систему ценностей, нежели их собственная. Чаще всего это “воспитание” проявляется через качества ребенка, противоположные тем, которые идеализируют родители. Или качества, которые родители презирают или осуждают в других людях.

Перечислим типовые приемы разрушения идеализаций родителей через детей.

Итак, если в семье растет ребенок, который:

· плохо учится в школе или не совсем хочет учиться (не хочет поступать в институт, продолжать образование), то, скорее всего, он  разрушает идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью,

· увлекается выпивкой, курением или наркотиками, то он  может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, образа жизни, норм морали, общественного мнения,

· постоянно разводит грязь и беспорядок, где бы он не появлялся, то он явно разрушает избыточное стремление одного из родителей к чистоте и порядку,

· примыкает к молодежному движению типа рокеров, реперов, панков, и т.д.,  то тем он самым  разрушает идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения  в обществе, норм морали,

· рано увлекся сексом, то, похоже, он разрушает консервативные взгляды родителей на отношения полов, избыточный морализм,  осуждение и ограничение сексуальных отношений,

· избыточно жесток, груб, циничен, беспринципен, бескомпромисен и т.д., то он  разрушает избыточную мягкость и деликатность родителей, возможно, идеализацию отношений,

· ворует, врет и не краснеет, совершает противоправные действия, то, скорее всего, тем самым он разрушает у своих родителей идеализацию честности, осуждение ими людей нечестных, эгоистичных или неблагодарных (идеализацию отношений);

· вообще ничем серьезным в этой жизни не интересуется, то он разрушает чрезмерную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой, наукой и т.д.,

· сильно любит деньги и материальные ценности, то он  разрушает избыточную духовность и оторванность от земных ценностей своих родителей,

· презирает деньги и все, что с ними связано, то он разрушает избыточную привязанность своих родителей к материальным ценностям,

· патологически самостоятелен и независим, не признает никаких авторитетов, никого не слушает и никого к себе не подпускает, то он разрушает контроль окружающего мира и стремление чрезмерно опекать, присутствующие в своих родителях (или в одном из них),

· не хочет создавать свою семью, не хочет сам иметь детей (хотя пора!), то тем самым он  разрушает идеализацию семейной жизни своих родителей (или одного из них – того, кто сильно переживает), которая выражается в идее о том, что у всех обязательно должна быть семья, поскольку только семейная жизнь дает счастье и комфорт;

· безволен и безынициативен, то он разрушает чрезмерные проявления энергичности, контроля  или суетности у своих родителей.

Конечно, далеко не все дети “воспитывают” своих родителей. Семейная жизнь и отношения с ребенком могут быть вполне благополучными и счастливыми, если родители:

· не пытаются прожить свою жизнь за ребенка,

· не имеют сильно выраженных идеализаций и негативных переживаний, связанных со своим ребенком,

· не осуждают его взгляды на жизнь и поведение,

· не пытаются силой навязать ему свои принципы и решения,

· воспитывают и оказывают посильную помощь, но не впадают в отчаяние, если ребенок не пользуется ей или отвергает ее,

· признают за ребенком самостоятельную личность (в любом возрасте), имеющую свои взгляды (пусть не совпадающие с их собственными), желания и стремления (или их отсутствие).

В общем, пока родители не осознают, что, прежде чем начать «переделывать» ребенка в соответствии со своими ожиданиями, неплохо бы  задуматься, почему он так себя ведет. И начать «переделку» не с ребенка, а с самого себя. Но, к сожалению, это не принято в нашем обществе.