Идеализация отношений между людьми

Идеализация отношений - это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (поведение, поступки, общение и т.д.), и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения или поведение людей не соответствуют этой модели.

Другими словами, при наличии идеализации мы подменяем реальные отношения своими представлениями о том, какими они должны быть. Когда ваш партнер по общению не вписывается в ваши представления о нем (а он почти никогда не вписывается), то самой распространенной реакцией является недовольство этим человеком или обида на него (выраженные вслух или скрытые внутри - не имеет значения). Нас как бы обманули. «Я думал, ты нормальный человек, а ты…»

Получается, что мы обижаемся на человека за то, что он оказался непохож на наши идеи о нем.

Идеализация отношений проявляется  в виде  постоянных переживаний по поводу того, что кто-то врет, хамит, не выполняет своих обещаний, необязателен, неблагодарен, эгоистичен,  хамоват, предает или ведет себе еще как-то неподобающе.  Возможна борьба за свои идеалы путем обид, конфликтов, высказывания претензий либо ухода в депрессию.

Обнаружить идеализацию отношений довольно легко. Чаще всего она проявляется в переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как вам кажется правильным, достойным, справедливым. В этом случае вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека.

Что же тут необычного, спросите вы? Кто же не загрустит, если ему, например, нахамят? Или соврут? Или не выполнят обещание? Действительно, это так. Но один при этом вспыхнет, а через полчаса махнет рукой и забудет неприятный инцидент. Зато другой испытает подавленность, будет долго грустить, постоянно возвращаться к этому в мыслях и размышлять на тему: «Отчего люди так грубы и жестоки?», «Что я ему сделал такого?», «Ну почему он так поступил?» и т.д. Результат - испорченное настроение и общее уныние на весь день, неделю месяц, а то и больше. Это и есть идеализация отношений. 

Как обычно, идеализация отношений разрушается через ситуации, в которых  избыточно значимая для вас модель отношений между людьми оказывается невостребованной. И ничего страшного, невзирая на ваши переживания, не происходит. То есть самым  «страшным» событием оказываются как раз ваши переживания по поводу неправильных взаимоотношений между людьми.

Для разрушения идеализации отношений между людьми Жизнь использует  все 6 способов.

1.  ЛИШЕНИЕ.  

Вам не дается то, без чего вы не представляет себе жизнь. 

Например, вы мечтаете о чутких, деликатных и доверительных отношениях с близким человеком и всю жизнь пытаетесь создать именно такие отношения (в семье или в коллективе - не имеет значения). Однако к вам все время притягиваются люди, которые рано или поздно разрушают этот образ отношений - они могут неожиданно предать вас, сделать что-то за вашей спиной или окажутся поразительно равнодушны к вашим  ценностям.

2. РАЗРУШИТЕЛЬ. 

Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. 

Жизнь  сводит вас с человеком, который свою имеет модель отношений, отличную от вашей. Или он совсем не придает значения тому, что для вас очень важно в отношениях. Например, вы выходите замуж и выясняете, что ваш избранник, еще недавно чуткий и заботливый, перестал дарить вам цветы, помогать вам одевать пальто, целовать перед сном или делать что-то еще, очень важное для вас. Для вас это - крушение идеалов, а для него - мелкие нюансы, которые не стоят его внимания.

3. НАПРЯЖЕННОСТЬ.

Вы попадаете в ситуации, где ваша идея о том, какими должны быть отношения, разрушается. 

Например, вы росли в образованной интеллигентной семье с соответствующими отношениями и неудивительно, что вы искренне не любите матершинников. Вы полагаете, что это недостойно приличного человека.  Но почему-то жизнь часто сталкивает вас с людьми, которые, хоть матом не ругаются, но на нем вполне красноречиво разговаривают (в транспорте, на улице, в доме, на работе и т.д.). А то и выходите замуж, после чего выясняется, что ваш любимый не прочь по любому поводу закатить скандал, да еще с использованием нецензурной лексики.  А то и кулаками начнет размахивать, что вам покажется совершенно ужасным.

4. ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ. 

Вы попадаете в ситуацию, за которую ранее осуждали других. 

Например, вы считаете, что кричать, громко выяснять отношения, устраивать истерики, допросы и т.д. - это дело, недостойное нормального человека. Но в один прекрасный день ваш близкий человек так выводит вас из себя, что вы срываетесь и... о, ужас! Из ваших уст вырываются такие слова и выражения, вспоминая которые, вы не раз будете краснеть... Или вы принимаете несколько лишних граммов спиртного и устраиваете громкий скандал вашим друзьям, когда они пытаются прервать ваш лихой танец на праздничном столе.

5. САМОБИЧЕВАНИЕ. 

В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровне. 

Например, вы с детства усвоили, что приличные люди руководствуются принципами: «Чтобы не случилось, ты не должен этого показывать», «Ты никогда не должен повышать голос», «Ты не имеешь права конфликтовать», или «Не высовывайся».  Вы искренне руководствуетесь ими и считаете, что все люди (на работе, дома, в компании друзей) должны вести себя именно так. Неожиданно люди начинают вести себя иначе, и вам искренне хочется повысить голос, заявить о своих правах, послать всех куда подальше. Иногда объективная реальность этого даже требует. Бывает так, что это просто необходимо - заявить о своей позиции или праве на что-то. Но вы не можете этого сделать, поскольку это не укладывается в вашу модель поведения и отношений с людьми. Это наносит вам ощутимый вред, вы бы и не прочь высказаться и исправить положение. Хотя, если бы вы и наступили на горло собственным установкам и открыли рот, ничего страшного бы не произошло, но увы.... Внутренние программы  оказываются сильнее, в итоге весь ваш протест сводится к внутренним монологам и длительному недовольству собой. 

6.  РАЗРУШЕНИЕ. 

Возникает болезнь, как способ разрушения идеализации.  

Болезнь в этом случае обычно служит сигналом о том, что вы слишком много переживаете по поводу, который того не стоит. Например, у вас сложные отношения с любимым человеком, вы недовольны им, недовольны собой. Вы искренне полагаете, что так жить нельзя. На почве длительных переживаний у вас возникает невроз и ваше общение начинает сопровождаться слезами, переходящими в истерику: вас выводит из себя все, что бы он ни делал и ни говорил.  В итоге ваше поведение оказывается гораздо хуже того, за которое вы осуждали любимого, и вы ничего не можете с этим поделать, поскольку нервная система у вас совершенно расстроена.